Von: netzhumor.de [newsletter@netzhumor.de] Gesendet: Montag, 6. September 2004 15:26 An: redaktion@netzhumor.de Betreff: Lustiger Newsletter :-) Alternative zu Montagsdemos Liebe Montagsdemonstrantinnen und -demonstranten,   vielen Dank, dass Sie sich an Ihrem arbeitsreichen Montag   fuer unseren elektronischen Brief Zeit genommen haben. Wir   versprechen Ihnen auch: Lafontaine kommt hier nicht zu Wort!! die Red. E-Mails an red@netzhumor.de http://www.netzhumor.de  Die lustigen Themen: :-----------------------------------------------------------------)  1.) Illoyal: Alternative zu Montagsdemos  2.) Illokutiv: Witze ueber Aerzte  3.) Illeberal: 15 Regeln fuer Frauen  4.) Illusorisch: Die Flugbegleiterin empfiehlt heute...  5.) Illegal: So aergerst du den Pizza-Service - Folge 4  6.) Illustrierend: Internationales Fachwissen im Bereich Sexualkunde  7.) Illusionaer: Leserbriefe an die Red.  8.) Illiquid: Abbestellen, Impressum ------------------------------------------------------------------  1.) Illoyal: Alternative zu Montagsdemos :-----------------------------------------------------------------)  Ja, es gibt ein Leben neben den Demos!! Wie waere es mit "Kollegen  beleidigen". Wir liefern dir das richtige Ruestzeug - mit dem  Basis-Arsenal der Buero-Beleidigungen:  Abteilungsmutti  E-Mail-Anhang-Vergesser  Bewirtungsbeleg-Anzweifler  C-Kunden-Beschaffer  Empfangsdamen-Gruesser  Innovationsallergiker  Halbleiter  Kampfschlaefer  Kernzeiteinhalter  Mehrheitsmeiner  Memo-Sprudler  Praktikantenschoner  Toner-Verschuetter  Versandtaschengeneral  Vorstandsgroupie ------------------------------------------------------------------  2.) Illokutiv: Witze ueber Aerzte :-----------------------------------------------------------------)  Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der Arzt haelt ihm die Buchstabentafel  vor. Auf dieser steht C Z W X N Q Y S T A C Z. Der Arzt fragt  den Tschechen: "Koennen Sie das lesen?"  "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich KENNE den Kerl!"  Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, Sie sind  schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrueckt, was die Leute so  alles an die Kerzen schmieren!"  Der Ehemann findet seine Frau mit dem Hausarzt im Bett. Der Arzt  versucht zu erklaeren: "Ich wollte nur das Fieber messen!"  Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:  "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und GNADE Ihnen Gott,  wenn keine Zahlen draufstehen!!" ------------------------------------------------------------------  3.) Illeberal: 15 Regeln fuer Frauen :-----------------------------------------------------------------)  Verehrte Frauen, wenn ihr nur fuenf folgender Regeln beachtet,  koennt ihr bereits eure Maenner sehr, sehr gluecklich machen:  1. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.  2. Schneidet euch nie die Haare. Nie.  3. "Ja" und "Nein" sind absolut akzeptable Antworten.  4. Ihr habt zu viele Schuhe.  5. Sonntag = Formel 1  6. Es kommt vor, dass wir mal nicht an euch denken. Lebt damit,    wir meinen es nicht boese.  7. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehoert nicht    in eine Diskussion.  8. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt    sie runter.  9. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und    eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.  10. Alles was ihr anhabt, ist schoen. Wirklich.  11. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht    zum Doktor.  12. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen,    wie huebsch ihr seid?  13. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der    Flaschengeist herauskommt.  14. Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es    machen sollen, nicht beides.  15. Ihr habt genug Klamotten. ------------------------------------------------------------------  4.) Illusorisch: Die Flugbegleiterin empfiehlt heute... :-----------------------------------------------------------------)  Die gesamte Redaktion war im Urlaub.. deswegen gibt es nur einen  Minisnack, den wir euch aus dem Flugzeug mitgebracht haben  (mindestens haltbar bis 16.8.04).  MINI-SNACK: "Olympische Fackellaeufer"  Satirische Stulle auf die Faust (in der Rubrik "Titelseite"). http://www.netzhumor.de/titelseite/120/1 ---------------------------------------------------------: anzeige *** Heute schon "Hallo" gesagt? *** Stay in contact - mit dem kostenlosen eCard-Service von targetCARD.de! Ob witzig, romantisch, suess, sachlich - Du findest bestimmt die richtige eCard bei http://newsmarketing.de/go2.php?id=10681/targetcard.de :-----------------------------------------------------------------) ------------------------------------------------------------------  5.) Illegal: So aergerst du den Pizza-Service - Folge 4 :-----------------------------------------------------------------)  Beim Pizza-Bringdienst kann man nicht nur eine Pizza bestellen...  nein, man kann sich am Telefon auch unheimlich gut die Langeweile  vertreiben. Mit folgenden Klingelstreichen:   1. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hoerer   abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktuete. Dazu kannst Du   leise pfeifen.   2. Betaetige waehrend des Telefonates mehrmals die Klospuelung.   3. Erschreck dich laut, wenn du die Stimme deines Gegenuebers hoerst.   Behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.   4. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe spaeter genau zur vollen   Stunde an und sage "Dies ist Ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wuenschen Ihnen   einen angenehmen Tag!" und lege auf.   5. Fange an zu feilschen.   6. Knacke mit deinen Fingern direkt in den Hoerer.   7. Nimm den Hoerer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespraech   bruellst du aus voller Kraft "Tschuess!"   8. Schlafe mitten im Gespraech ein, wache wieder auf und sage   "Huch ... Wo bin ich? Wer sind Sie?"   9. Zische "kschhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespuert   hat.   10. Nenne als Belag fuer deine Pizza den Namen einer anderen Pizza.   11. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung   ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass dich dafuer feiern und loben.   12. Noch lustiger: Lerne NICHT das Mundharmonikaspielen und spiele   trotzdem waehrend des Telefonats immer wieder auf der Mundharmonika.   13. Stelle das Gespraech in eine Warteschleife mit Musik.   14. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch   "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen koennen.   15. Wenn die Bestellung wiederholt wird, aendere einige Punkte ab.   Beim dritten Versuch sagst du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe,   stimmt`s?". ------------------------------------------------------------------  6.) Illustrierend: Internationales Fachwissen im Bereich Sexualkunde :-----------------------------------------------------------------)  Auf unseren Reisen durch die Welt haben wir einiges gelernt.  Selbstverstaendlich teilen wir dieses Wissen mit euch!  Was heisst Kondom auf Chinesisch?  - Sakki verpacki  Was heisst onanieren auf tuerkisch?  - Wuerk di Guerk  Was heisst "Impotenz" auf arabisch?  - Is lahm!  Wie nennt man Filzlaeuse auf japanisch?  - Nagamsakki!  Und noch einer:  "Franzoesisch" rummachen kann jeder! Aber wie geht es auf "italienisch"?  - 30 Sekunden Vorspiel, 50 Sekunden Poppen und 6 Sunden Rumerzaehlen,    wie gut man war! ------------------------------------------------------------------  7.) Illusionaer: Leserbriefe an die Red. :-----------------------------------------------------------------)  Ganzen FUENF Leserbriefen nehmen wir uns in dieser Ausgabe an.  Und diesmal muss wieder mehrmals unsere Putzfrau ran... warum?  Lest selbst!  ## Nancy (12 Jahre) lobte uns mit der folgenden E-Mail:  Hey, ihr da!  Ich finde euch total spitze, und wisst ihr warum?!? Nicht? Weil ich  ANTI-Bush-Fan bin. Ihr verarscht in echt super!  Ihr habt eine tolle Humorart; nicht zu schwarz, und nicht zu  "Chef-Witz-artig"! So, das war´s von mir! Ein riesiges Lob an euch  und ciao!  Von euer 12-jaehrigen Nancy  :-) die Red. kommentiert:  Liebe Nancy, vielen Dank fuer dein Lob. Besonders unserer Grafiker  ist erfreut, dass dir die Schriftfarbe nicht zu schwarz ist, da  wir ihm immer wieder vorwerfen, der Newsletter sollte bunter sein.  ## Jens wies uns schon das zweite Mal auf einen Fehler hin:  so, und schon wieder ein fehler entdeckt. bei dem witz mit dem  4 millionen moslems sagt bush ja nicht zu tony "siehste george",  sondern "siehste tony". Mensch, ihr solltet mich mal zum gegenlesen  einstellen.  gruss jens  :-) die Red. kommentiert:  Danke, Tony .. aeh .. Jens, fuer den aufmerksamen Hinweis!  ## "Teufel8989" informierte uns ueber folgendes Ereignis:  Hy Netzhumor!  Euer Server ist abgestuertzt bitte macht das schnell wieder in  ordnung weil eure seite total zum lachen ist.  :-) die Red. kommentiert:  Vielen Dank fuer den Hinweis! Das kommt davon, wenn man den  Server so nah an den Rand des Tisches stellt...  ## Conrad schrieb uns folgendes:  ich habe eben den newsletter abboniert und ihn zu meinem erstaunen auch  gleich erhalten?! ich muss sagen das ist echt witzig!  die karten sind cool und die witze gut  macht weiter so  bertie  p.s wer wischt die schleimspur auf?  :-) die Red. kommentiert:  Keine Sorge, das macht unsere Putzfrau. Die ist schon so einiges  gewohnt...  ## Sandra sendete uns folgende Nachricht:  halloooooooooo!!!!!!!!  also erstmal: ihr seid die groessten!!!!!  zweitens: die bush-witze aus dem letzten newsletter fand ich  total klasse, einfach super lustig, einfach super anti-bush,  einfach toll, einfach grossartig, atemberaubend,...,.....,.....  ok, und vielleicht noch was zum schluss: ihr seid die groessten,  die allergroessten!!!!!! :)  na ja, nehmt es nicht als geschleime... ich versuchte nur, euch  mit treffenden sprachlichen wendungen in besonderem masse zu loben!  und das mein ich ernst! ;)  also bis zum naechsten newsletter, macht weiter so... und, wegen den  bush-witzen... davon gibts doch noch mehr, oder? :)  Liebe Gruesse von  Franzi B. :)  :-) die Red. kommentiert:  ... upsala, mit DER Schleimspur duerfte unsere Putzfrau DOCH  Schwierigkeiten bekommen... ABER DANKE, wir freuen uns drueber! :-) -- E-Mails bitte an red@netzhumor.de Mehr Humor? Dann lies zum Abschluss noch das Impressum oder surfe zu http://www.netzhumor.de ! ------------------------------------------------------------------  8.) Illiquid: Abbestellen, Impressum :-----------------------------------------------------------------)  ABBESTELLEN/BESTELLEN  Leicht vergesslich? Okay, deine eingetragene E-Mail-Adresse  lautet: redaktion@netzhumor.de  Du kannst den Lustigen Newsletter jederzeit ABBESTELLEN  (wehe, du Pappnase!) oder BESTELLEN (warum nicht mehrmals?)  unter >>> http://www.netzhumor.de/newsletter/  LESERPOST  Bitte beachten:  Lob und Schmeicheleien an red@netzhumor.de  Kritik und Gemecker bitte direkt an papierkorb@netzhumor.de  Wir behalten uns das Recht vor, Leserpost in der Rubrik "Leserpost"  zu veroeffentlichen (ohne E-Mail-Adresse).  IMPRESSUM  Der Lustige Newsletter wird herausgegeben von netzhumor.de und  an jedem Monatsanfang versendet... noch nicht bemerkt?  Weitere Impressum-Daten: http://www.netzhumor.de/impressum/  Dies ist die Ausgabe Nr. 36 / September 2004  Aktuelle Abonnentenzahl: 5674 (kaufmaennisch abgerundet)  HAFTUNGSAUSSCHLUSS  Wir sind fuer den Inhalt externer Links *nicht* verantwortlich.  Was ein externer Link ist, erklaeren wir naechstes Mal. ------------------------------------------------------------------  Ueberraschung fuer unsere Nachunten-Scroller :-----------------------------------------------------------------)  Du hast tatsaechlich den Newsletter ganz nacht unten gescrollt!  Kompliment! Dafuer erhaelst du - wie gewohnt - einen Extra-Witz:  Noch eine Moeglichkeit, den Pizza-Service zu aergern:  16. Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt    kompliziert. Ich hasse Mathematik!".